Ismét egy újranyitó buli

Már lassan úgy érzem magam, mintha megelevenedne a Bob Burgerfalodája rajzfilm az életemben. Legalábbis a “grand rerereopening” tekintetében.
Ennyiszer még nem nyitott újra semmi, mint most, a kovid alatt.

“Bárhol is fekszem majd holnap este nyolckor, ne alázzatok meg egy fényképpel, lépjetek át rajtam. Ne készítsetek szelfiket, ne hívjatok mentőt. Direkt fogok ÚGY kinézni.”

Szóval a hír igaz: valóban nyithat a terasz.
Igaz, csak fél tízig, de akkor is. NYITHAT A TERASZ!


Végre becsipezve!

A tegnapi napon megkaptam -végre- az Astra első dózisát.

Næm ĕrzəķ şęmmiť.

Na jó, azért valamit csak érzek:
Pont úgy ébredtem, mintha átvedeltem volna egy éjszakát, de úgy erősen.

Mintha halál másnapos lennék. Ver a víz, fáj a fejem és vizen kívül mást nem vesz be a testem.

Dehát a brit tudósok már annyi jó dolgot megállapítottak és kikutattak:
Bízom az oltóanyagukban is.


Maszkhitel

Egyre izgalmasabb a koronavírus körüli mizéria.

Például az van ma, hogy vehetsz szájmaszkot három éves futamidőre, hitelre.

Nem a levegőbe beszélek, a Media Markt az FFP2-es maszkokat ötvenes csomagban potom 79.199 Forintért árulja a webshopjában.
Erre az összegre pedig kedvezményes áruhitelt kínálnak, 36 hónapos futamidőre.

Komolyan mondom, ilyen nincs.

Ugyan az a maszk, amit tavaly ilyenkor a festékboltban meg a barkácsboltban 120-200 forintért utánad b.sztak.

Csütörtökön a gyógyszertárban 490 volt darabja.


Digitális rosszullét

A Digitális Jólét Szoftver Alapcsomag az innovációs minisztérium által összerakott operációs rendszer, néhány szoftverrel. Azoknak szánják, akiknek nincsen pénze oprendszert venni és túl bonyolultnak tartják az amúgy ingyenes rendszerek beszerzését. Click-Click-Click- Finish.

Ezért egy cseppet sem könnyen hozzáférhető hostingra dobták fel ezt a csodát, valamivel több, mint másfél óra volt csak a letöltés.
Két és fél giga sincs a cucc. 450-800 kbps. Tiszta 2010.
Letöltés után Rufus-szal kiírni pendrive-ra, aztán mehet is.
Telepítés közben derül ki, hogy nem egy világi újításról beszélünk, a fejlesztő csapat nem erőltette meg magát.

Ez valójában egy Linux Mint 20 Cinnamon, rengeteg hozzáadott értékkel a “gyári” Linuxhoz képest.
Ilyenek például:
-HÁTTÉRKÉP!
-PROFILKEZELŐ! (Itt beállíthatod, hogy idős, vagy gyermek vagy.)
Ha gyermek vagy, a dnsmasq bekapcsol és egy közel négyszáz sor hosszú domain listát. Szóval van egy jelentős domain blacklist.

Na, ennyi.

Szóval a kormány ingyen letölthető szoftvereket biztosít mindenkinek, de INGYENEBBEN. És ez nem Kutyapárt, ez Magyar rögvalóság, vagy mi a szösz.

Aki kicsit is ért hozzá, vagy telepített valaha ilyen Linux alapú varázslatot, az biztosan nem ezt fogja választani.
Aki megvette a Windows licenszt, az sem. (Csak mondom, legális Win10 háromezer forint.)

És aki a régi gépre dobná ezt a csodát a nagyinak, na az sem. Ez a disztró nem megy fel a 32 bites lapra.
Szóval 64 bit, 1 giga RAM, 15 giga HDD az elvárás.

Van a “Nemzeti Oprendszernek” egy koreiai hangulata, jó, hogy nem kötelező…

Amúgy a belbecs:
Thunderbird, Chrome, LibreOffice. Pont, mint amikor mondjuk egy Ubuntu disztrót telepítesz.
Csak az nem került tizenötezer-millió Forintba. (Ja, tizenötmilliárd, de így jobban fest.)

Ennyi pénzért jócskán elvárható lett volna egy “rendes” Szittya OS.
Gyalulnám is le a MacBookról az OSX-et egyből.

Thunderbird helyett mondjuk TurulMail, Firefox helyett meg TűzCsodaszarvas, nyilván.
Hunyadi Corvina PDF olvasó, Anonymus Writer, Eötvös Calc…
Ha pedig információkra van szükségem mehetne a DeákPedia, a szükségtelen fájlokat nem a Kukába, hanem egyszerűen Trianonba dobnám…


Oltakozni kéne

Szívesen buliznék már Veletek a Tulipánudvarban…
Nem kell ezért sokat tenni, csak beoltatni magad.
Jelentkezz oltakozni, hozd az igazolásod, és vendégem vagy egy pizzára.

Tényleg.

Ha ezt elég sokan megtesszük, nyárra már csak egy rossz emlék lesz ez az egész.

📌 Összesen 100 pizzáról van szó, a jelenlegi helyzet nekünk sem egyszerű, valahol húzni kell egy vonalat.
📌 A “bónuszpizzát” személyesen lehet átvenni nyitva tartási időnkben (pénteken és szombaton 17 órától.)
📌 Hozd magaddal az oltakozáskor kapott dokumentumot.
📌 Nem “kötelező”, de nagyra értékeljük, ha előtte telefonon jelzed, hogy jössz. Így nem kell sokat várnod. ☎️06703322000 vagy ☎️06309922334
📌 Február 13.-ig él az akció, de utána sem fog “elveszni” a pizzakvóta:A százból megmaradt tételeket február 14-én megsütjük és a Veszprémi Cholnoky kórház SBO-jára, valamint a Veszprémi Mentőállomásra szállítjuk. 🚑🏥

Az oltóanyagra nem kell “igényt tartani”.

Arra kell igényt tartani, hogy lehetőleg már idén el lehessen menni fesztiválozni, vagy egy szállodába a családdal, vagy csak lemenni a “vacak vidéki kocsmába” meginni egy korsó sört, esetleg egy szimpatikus cukrászdában megenni egy szelet tortát.

Ehhez pillanatnyilag egyetlen egy út van: a lakosságnak nagy arányban oltottá kell válni.

Én sem rajongok a tűért, én sem szeretek orvoshoz járni.

Én is átestem már a Covid-on, én is voltam pozitív….és én sem tudom, “mi van a vakcinában”.

Viszont hiszek az elmúlt 120 év oltási tapasztalatában, hiszek a kutatóinkban, hiszem, hogy az oltás segít és nem lesznek hosszútávú mellékhatásaim.

Ha mégis, akkor egyéni “tragédia” lesz, 1 a millióból.

Hiszen így működik minden oltás és gyógyszer, mindig van mellékhatása mindennek, csak nyúljunk bele a gyógyszeres szekrénybe, olvasgassunk.

A felajánlásom sem Soros György, sem Orbán Viktor nem támogatta. Sőt, senki sem:
Abból a pénzből “dobtam fel” ezt az apróságot, amit simán magamra is költhettem volna.

Lehetett volna egy komoly görbe estém, vagy elutazhattam volna mondjuk Prágába szórakozni.

Ehelyett azt mondom, oltakozzunk. Ne egy pizzáért, hanem azért, hogy “minden olyan lehessen, mint régen”.

Szeretném kinyitni az üzletem, szeretnék hajnalig tivornyázni, szeretném egy nyári hajnalon a napfelkeltét nézni a mólóról.

Ezért, és semmi másért tettem ezt a tényleg jelképes felajánlást.

Frissítés:
Közben a VEOL is rátalált a felajánlásomra, és érdemesnek tartották rá, hogy cikk legyen belőle. Köszi.


Ciki a cigi

Ciki a cigi. Ez volt a nagy szlogen még általános iskolában, amikor a drogos bácsi meg a cigis néni jött előadást tartani a dohányzás káros hatásairól.
Dohányozni tilos, tűzzel-vassal űzték a cigarettát az intézményből. Persze azért a tanári melletti kémiaszertárból folyamatosan dőlt a füst – na nem, nem a kísérletek miatt.

Hasonló volt a helyzet középiskolában, tanáraink rengeteget füstöltek.

Gimiben még az volt a menő, ha valaki cigizett. Erre a tanárok szerveztek anti-cigi programokat. Ezekkel egyenes arányban nőtt a dohányzó fiatalok száma.
Megfordultam néhány egyetemen is. Az emberek ott nem cigiznek.
Miért? Mert drága. Leszoktak, mert sokba került. És nem mert rákos lesz a tüdejük, vagy mert megláttak egy sárga hullát a cigisdobozon.
Ergo: új reklámkampány a cigi ellen: elrettentő képként az árát kéne nagy piros számokkal a dobozra nyomni.

De miért is írok erről?

Remek alaptémákat ad a helyi Facebook-csoport, most épp az van terítéken, hogy a kis tinik a templom tövében, az ABC melletti patakparton bagóznak és szemetelnek.
Elég vidéki hangulat, megy a lázadás a helyi boomerekközött: „Kamerákat, polgárőröket, nyilvános megszégyenítést” követelnek.

Ha valamit tiltanak egy kamasznak akkor csak azért is meg fogja/akarja csinálni, akkor meg mi értelme van a tiltásnak?

Tipikus kamasz viselkedés. Minden csak addig érdekes, amíg nem szabad.

Ha van egy pont, ahol a srácok-lányok összegyűlnek, inkább padokat meg szemeteseket kellene kirakni, nem polgárőrökkel riogatni.

Aki dohányozni akar, az fog is.

Mint ahogy, aki Sportszeletet akar enni, az is fog.

Nem tisztünk ebben az esetben a cselekményt büntetni, az inkább a szülők feladata.

Ha majd lesz megfelelő számú hulladéktároló és kulturált környezet, majd akkor lehet intézkedni a szemetelőkkel szemben.

Nem kell “lázadó tininek” lenni ehhez: felnőttként is megvan a romantikája annak, amit tiltanak, ami nem szabályos. Egyszerűen vágyunk rá, hogy megszegjük a szabályokat. Ezért parkolunk tilosban, iszunk közterületen, vagy mászunk be a bezárt strandra.

Ha csikktartók és kukák kerülnének a patakpartra, gyakorlatilag “dohányzóhely” létesülne, akkor szempillantás alatt eltűnne a “tilosban járás élvezete”.

Meggyőződésem, hogy ha egy tizenéves dohányzik, az nem “nikotinfüggősége miatt” teszi, hanem mert tilos.

„Csak azért is!”

Amint nem rugózunk azon, hogy „jaj, tilos TILOS!! dohányozni!!” rögtön nem lesz „fun”, a fiatalok nagyrésze le is teszi.

Csak gondoljatok bele, amikor mondjuk gimiben először cigiztetek a WC-ben elbújva, vagy vettétek meg az első doboz cigiteket egy kocsmában az miért történt?

Mert tudtátok, hogy tilos, tudtátok, hogy “ebből baj lehet”. Mégis az édes adrenalin győzött a “józan ész felett”.

Így rákanyarodtunk a kamaszkor egy fontos velejárójára.
Sok „felnőtt” sajnos nem képes ezt megérteni. A lázadó kamaszok pont így viselkednek. Ez például a szexualitás témakörben kap nagy szerepet, hiszen sok szülő élete végéig tiltaná tőle a gyerekét, és nem érti meg, hogy teljesen hiába tiltja, ha a gyerek akarja megteszi, akkor pedig az a fontos, hogy a szülő ott legyen mellette, segítsen, ha szükség van rá, nyugodtan fordulhasson hozzá kéréssel-kérdéssel és időben reagáljon, ha baj történik. Az összes tini szülőjének, az élet minden területén hasonlóképp kéne eljárnia.

Visszatérve a dohányzás témakörére:
Maholnap 28 éves leszek, hagyományos cigiből eddigi éveim során talán egy teljes dobozzal sem szívtam még el.
Nem azért, mert tiltották, nem azért, mert beteg leszek, nem azért, mert drága. Egyszerűen nem tetszett. Viszont az tuti, hogy a sulis időkben állandóan a „dohányzóhelyeken” töltöttem az időmet.

A dohányzás közösségépítő ereje elvitathatatlan.
Hát mennyivel egyszerűbb úgy elkezdeni egy beszélgetést, hogy valaki tüzet kér, és te adsz neki?


Vakcinaspórolás

Most olvasom, hogy furfangosan (spórolósan) adagolva egyel több szurira való vakcina is kinyerhető egy ampullából.
Egyből adja magát a kérdés, hogy az oltóanyagnak nem kell megfelelnie a célszemély testméreteinek, mint mondjuk az olyan antibiotikumoknál, amit testsúly-kilogramm szerinti dózisba kell szedni?
Vagy miért ne jönne ki akkor egyből mondjuk tíz adag?

A 0.8 is 1g…

Frissítés, Timi olvasómtól jött a válasz a kérdések kérdésére.

Szia!
Oltóponton dolgozom orvosként, azért merek írni… Egy ampullát 1,8 ml oldószerrel kell feloldani.
A beadott dózis minden felnőttnek 0,3 ml, ez így ugye 6 adag… Tehát ki tud jönni a 6 db oltás egy ampullából minden varázslat nélkül, csak nagyon neccesen, mert mindig számolni kell a fecskendő légtelenítéséből származó veszteséggel, illetve egyéb tényezőkkel (gyarló emberek vagyunk, előfordul, hogy légtelenítésnél véletlenül kicsit több oltóanyag vész kárba). Összességében tehát nincs semmi kamu a 6 oltás-1 ampulla történetben, csak eleve a gyártók számolnak a veszteséggel, ezért javasolták az 5 oltást… De ha nagyon ügyes valaki és nagyon odafigyel, kihúzható a 6 oltás is, de ez kb. az esetek felében jön csak össze…

https://www.facebook.com/groups/1140852402624759

Nekem igazából mindegy is, az oltási terv szerint az utolsók között kapok majd oltóanyagot, mert akik valaha pozitívak voltak, ők a legvédettebbek.


Illegálba’

Tegnap este egy volt szaktársamnál múlattuk az időt valahol a Blaha mellet egy csinos kis lakásban. (Ezek nem mi voltunk, de azért elég poén, na.)

A lakótársa nem volt otthon, összejöttünk egy páran a régi társaságból.
Láda sör a teraszon, Jäger a fagyóban meg minden ami kell.

Rendeltünk kaját a Wolttól is meg a Netpincértől is. Sokat.
Kurva viccesnek éreztük azt, hogy a mekiből lehet hülyeségeket rendelni. Olivaolajat (140.-) meg gépi szódát (100,-) rendeltünk ipari mennyiségben. A futár imádta, de legalább mekis pohárból ihattuk a fröccsöt. McFröccs.
Arra azért figyeljetek, hogy -még ha először jó ötletnek is tűnik- ne igyatok Jägert epres shake-kel. Akkor fincsi, másnap büntet.
De lehet, hogy a túrós-nutellás goffri volt a ludas, francért árulnak egyáltalán ilyesmit…

Amúgy továbbra is élvezem Budapestet, még ha csak egy-egy éjszakára is.

Láttam igazi szipust. IGAZIT. 😀

Bizalomgerjesztő szakállas csöves-forma, nagyjából 50 körül. Villamoson lófrált. Kezében egy literes higítóval támolygott, ami már csak félig volt. Másik kezében kifli-zsemlés zacskót szorított, töltött bele egy kicsit. Rokonszenvesnek tűnt, nagyokat lélegzett a boldogság párájából.
Az ellenőrök sem szóltak neki, hiszen eltakarta a száját és az orrát is.

Felhőtlen mámor ült az arcára, azt hiszem ez az igazi boldogság és megnyugvás.

Láttam mást is.

A Népszínház – Bacsó utca sarkán valami igazán furcsát.
Ajtó fölött “Internetkávézó” felirat, minden fühhöny behúzva, de valami hatalmas élet volt bent:
NYILVÁN csak az ott dolgozók voltak ott.
Szakadt kerékpárok sokasága támasztva a házfalnak, bentről kocsma-atmoszféra szűrődött ki.
Azért az felettéb gyanús lehet, hogyha a nagyker minden héten lepakol egy vagon szeszt egy “bezárt” kocsmába.
Mindegy, nem vagyok én semmi jónak elrontója. Ha hiányzik a kocsma, itt találhatsz egyet.


Mindenki robbant

Azt hiszem, hogy ez a tűzijátékos tiltás épp az ellenkezőjét érte el, mint amire sokan számítottak.

Eddig mindenkiben az élt, hogy csak Szilveszter éjelén lehet lőni a rakétákat, dobálni a kis recsegő lófaszokat. Aztán most, hogy gyakorlatilag mindenki tudja, hogy mit jelentenek a kategóriajelölések, folyamatos a durrogás.
Úgy érzem magam, mintha egy mexikói városban élnénk, vagy mi.

Pörög a tűzijáték-biznisz, aki csinálja, az legálisan csinálja. Aki meg bosszankodik miatta, na annak semmi nincs a kezében, hogy elcsendesítse a mókás szomszédot.

Ez visszafelé sült el.


A raszta srác kutyával

Beszélgettünk a Szilveszteri buliról, volt téma rendesen.
Eszembe jutott erről még az egyetemi évekből egy alkoholmámoros este:

Álltunk egy Körúti szórakozóhely előtt, beszélgettünk az élet nagy dolgairól és megjelent egy raszta srác kutyát sétáltatva, (sztereotípia, óje!) kezében egy méretes jointtal.

Annak rendje s módja szerint elpöfékelte, bekapcsolódott a beszélgetésünkbe.

A korábban elszívott cigire terelődött a szó, a depedencia és az addikció vonatkozásában.

Kedvesen nyilatkozott emberünk:

“Srácok, erre nem lehet rászokni. Én három éve minden nap reggel és este elszívok egy spanglit, semmi bajom vele, nem vagyok függő.”

Aztán elgondolkodott, a kezében lévő csikkre nézett.

“Basszameg…”