Kategória: csak úgy

Szakképzett

Érdekes levelet kaptam ma a NVGSZ (Nemzetközi Vendéglátóipari és Gasztronómiai Szaktestület) -től. Szakképzett kollégák, hol vagytok?

Az étel-ital és cukrásztermék előállítás, készítés mostantól már csak szakképesítéssel végezhető.

Ez van, amikor olyan hoz döntést egy íróasztal mellett, akinek lövése sincs a valódi helyzetről…

Eddig elég volt, hogy minden konyhai, cukrászati műszakban legalább egy szakképzett személy legyen jelen, most a 34/2021 (VII.26.) ITM rendelet 2021. szeptember 1-i hatályba lépésével ez nem lehetséges.

A hideg-meleg étel és italok, cukrászati termékek készítése mostantól kizárólag szakképesítéssel rendelkező személy végezheti.

Már nem elegendő, ha a konyhán-cukrászüzemben egyetlen vezető szakács-cukrász rendelkezik szakképzettséggel és felügyeli a többiek munkáját, hanem minden kolléga számára szükséges a végzettség, aki az ételeket, italokat, cukrászati termékeket előállítja.

Ez ugye nekünk is problémát okoz, nem is kicsit.

Én szakács vagyok, évek óta én tanítom be a kollégákat, én felügyelem a munkájukat. Jellemzően diákokkal dolgozunk, akik már csak életkorukból kifolyólag sem lehetnek szakképzettek.
Eddig sem volt elég ember vendéglátásban, pláne nem szakképzett. Most már így be is lehet zárni. A konyhát mindenképp.
De csak gondolj egy Mekire, vagy bármilyen gyorsétteremre. Ahol a műszakban valószínűleg eddig csak egy felügyelő “szakács” volt, ahol 18-20 éves diákmunkások sütik a krumplit, a hamburgereket.

Sőt, akkor szépen be lehet szüntetni a Lidl-ben az Aldiban stb. a fagyasztott termékek sütését. Bezárni az összes török éttermet, a kürtöskalácsost, a pékségeket.

A rendelet értelmében épp ma egy hónapja jó sansszal az össes felsorolt hely -így a Picuri is- szabálytalanul, úgymond illegálisan üzemel.

A törvény betartása gyakorlatilag lehetetlen, személyes véleményem az, hogy ha ezt mindenki megpróbálná betartani, akkor a vendéglátóhelyek 90 százaléka azonnal lehúzhatja a rolót.
Ez nem csak a gyorséttermek és a “kocsmák”, éttermek számára teljesíthetetlen, hanem például az iskolamenzák, de például a honvédségi konyhák számára is.

Ezt a posztot beküldtem a vezető hírportáloknak is, ha sikerül egy kis hírverést csapni körülötte, talán számíthatunk módosításra.
Ha nem lesz változás, a következő szezonban majd chef-ekkel dolgozunk együtt, Michelin-csillagos szakácsok dolgoznak a KFC-ben és mesterszakácsok sütik a lángost a Wesselényi strandon.

Az ország vezetéséhez meg még egészségügyi alkalmassági kiskönyv sem kell.


Sose szabad fullba nyomni a kretént

Milyen butának kell lenni ahhoz, hogy nyilvános Facebook csoportba jelentkezz vagy gyűjts olyan vállalkozásokat és üzleteket, ahol az az apropó, hogy a rendelet ellenére majd

“védettségi nélkül is jöhetsz”?

Mintha csinálnék egy csoportot, hogy mondjuk “pénztárgépet nem használók csoportja” és onnantól egy csapat idiótával erősítenénk egymást, hogy “ja, ez így jó, nekem aztán ne mondják meg”!

Ha pedig a nyilvános bejegyzések hatására a hatóságok látóterébe kerülnek a törvényszegők, akkor majd lehet sopánkodni, hogy “rohadt navos, rohadt rendőr”.

A félmilliós büntivel és a fél évre bezáratott üzlettel.

Szellemi rövidnadrágoknak még egyszer:

Ne jelentsd be előre a Facebookon, hogy szándékosan törvénysértést fogsz elkövetni.


Maszkhitel

Egyre izgalmasabb a koronavírus körüli mizéria.

Például az van ma, hogy vehetsz szájmaszkot három éves futamidőre, hitelre.

Nem a levegőbe beszélek, a Media Markt az FFP2-es maszkokat ötvenes csomagban potom 79.199 Forintért árulja a webshopjában.
Erre az összegre pedig kedvezményes áruhitelt kínálnak, 36 hónapos futamidőre.

Komolyan mondom, ilyen nincs.

Ugyan az a maszk, amit tavaly ilyenkor a festékboltban meg a barkácsboltban 120-200 forintért utánad b.sztak.

Csütörtökön a gyógyszertárban 490 volt darabja.


Digitális rosszullét

A Digitális Jólét Szoftver Alapcsomag az innovációs minisztérium által összerakott operációs rendszer, néhány szoftverrel. Azoknak szánják, akiknek nincsen pénze oprendszert venni és túl bonyolultnak tartják az amúgy ingyenes rendszerek beszerzését. Click-Click-Click- Finish.

Ezért egy cseppet sem könnyen hozzáférhető hostingra dobták fel ezt a csodát, valamivel több, mint másfél óra volt csak a letöltés.
Két és fél giga sincs a cucc. 450-800 kbps. Tiszta 2010.
Letöltés után Rufus-szal kiírni pendrive-ra, aztán mehet is.
Telepítés közben derül ki, hogy nem egy világi újításról beszélünk, a fejlesztő csapat nem erőltette meg magát.

Ez valójában egy Linux Mint 20 Cinnamon, rengeteg hozzáadott értékkel a “gyári” Linuxhoz képest.
Ilyenek például:
-HÁTTÉRKÉP!
-PROFILKEZELŐ! (Itt beállíthatod, hogy idős, vagy gyermek vagy.)
Ha gyermek vagy, a dnsmasq bekapcsol és egy közel négyszáz sor hosszú domain listát. Szóval van egy jelentős domain blacklist.

Na, ennyi.

Szóval a kormány ingyen letölthető szoftvereket biztosít mindenkinek, de INGYENEBBEN. És ez nem Kutyapárt, ez Magyar rögvalóság, vagy mi a szösz.

Aki kicsit is ért hozzá, vagy telepített valaha ilyen Linux alapú varázslatot, az biztosan nem ezt fogja választani.
Aki megvette a Windows licenszt, az sem. (Csak mondom, legális Win10 háromezer forint.)

És aki a régi gépre dobná ezt a csodát a nagyinak, na az sem. Ez a disztró nem megy fel a 32 bites lapra.
Szóval 64 bit, 1 giga RAM, 15 giga HDD az elvárás.

Van a “Nemzeti Oprendszernek” egy koreiai hangulata, jó, hogy nem kötelező…

Amúgy a belbecs:
Thunderbird, Chrome, LibreOffice. Pont, mint amikor mondjuk egy Ubuntu disztrót telepítesz.
Csak az nem került tizenötezer-millió Forintba. (Ja, tizenötmilliárd, de így jobban fest.)

Ennyi pénzért jócskán elvárható lett volna egy “rendes” Szittya OS.
Gyalulnám is le a MacBookról az OSX-et egyből.

Thunderbird helyett mondjuk TurulMail, Firefox helyett meg TűzCsodaszarvas, nyilván.
Hunyadi Corvina PDF olvasó, Anonymus Writer, Eötvös Calc…
Ha pedig információkra van szükségem mehetne a DeákPedia, a szükségtelen fájlokat nem a Kukába, hanem egyszerűen Trianonba dobnám…


Vakcinaspórolás

Most olvasom, hogy furfangosan (spórolósan) adagolva egyel több szurira való vakcina is kinyerhető egy ampullából.
Egyből adja magát a kérdés, hogy az oltóanyagnak nem kell megfelelnie a célszemély testméreteinek, mint mondjuk az olyan antibiotikumoknál, amit testsúly-kilogramm szerinti dózisba kell szedni?
Vagy miért ne jönne ki akkor egyből mondjuk tíz adag?

A 0.8 is 1g…

Frissítés, Timi olvasómtól jött a válasz a kérdések kérdésére.

Szia!
Oltóponton dolgozom orvosként, azért merek írni… Egy ampullát 1,8 ml oldószerrel kell feloldani.
A beadott dózis minden felnőttnek 0,3 ml, ez így ugye 6 adag… Tehát ki tud jönni a 6 db oltás egy ampullából minden varázslat nélkül, csak nagyon neccesen, mert mindig számolni kell a fecskendő légtelenítéséből származó veszteséggel, illetve egyéb tényezőkkel (gyarló emberek vagyunk, előfordul, hogy légtelenítésnél véletlenül kicsit több oltóanyag vész kárba). Összességében tehát nincs semmi kamu a 6 oltás-1 ampulla történetben, csak eleve a gyártók számolnak a veszteséggel, ezért javasolták az 5 oltást… De ha nagyon ügyes valaki és nagyon odafigyel, kihúzható a 6 oltás is, de ez kb. az esetek felében jön csak össze…

https://www.facebook.com/groups/1140852402624759

Nekem igazából mindegy is, az oltási terv szerint az utolsók között kapok majd oltóanyagot, mert akik valaha pozitívak voltak, ők a legvédettebbek.


Illegálba’

Tegnap este egy volt szaktársamnál múlattuk az időt valahol a Blaha mellet egy csinos kis lakásban. (Ezek nem mi voltunk, de azért elég poén, na.)

A lakótársa nem volt otthon, összejöttünk egy páran a régi társaságból.
Láda sör a teraszon, Jäger a fagyóban meg minden ami kell.

Rendeltünk kaját a Wolttól is meg a Netpincértől is. Sokat.
Kurva viccesnek éreztük azt, hogy a mekiből lehet hülyeségeket rendelni. Olivaolajat (140.-) meg gépi szódát (100,-) rendeltünk ipari mennyiségben. A futár imádta, de legalább mekis pohárból ihattuk a fröccsöt. McFröccs.
Arra azért figyeljetek, hogy -még ha először jó ötletnek is tűnik- ne igyatok Jägert epres shake-kel. Akkor fincsi, másnap büntet.
De lehet, hogy a túrós-nutellás goffri volt a ludas, francért árulnak egyáltalán ilyesmit…

Amúgy továbbra is élvezem Budapestet, még ha csak egy-egy éjszakára is.

Láttam igazi szipust. IGAZIT. 😀

Bizalomgerjesztő szakállas csöves-forma, nagyjából 50 körül. Villamoson lófrált. Kezében egy literes higítóval támolygott, ami már csak félig volt. Másik kezében kifli-zsemlés zacskót szorított, töltött bele egy kicsit. Rokonszenvesnek tűnt, nagyokat lélegzett a boldogság párájából.
Az ellenőrök sem szóltak neki, hiszen eltakarta a száját és az orrát is.

Felhőtlen mámor ült az arcára, azt hiszem ez az igazi boldogság és megnyugvás.

Láttam mást is.

A Népszínház – Bacsó utca sarkán valami igazán furcsát.
Ajtó fölött “Internetkávézó” felirat, minden fühhöny behúzva, de valami hatalmas élet volt bent:
NYILVÁN csak az ott dolgozók voltak ott.
Szakadt kerékpárok sokasága támasztva a házfalnak, bentről kocsma-atmoszféra szűrődött ki.
Azért az felettéb gyanús lehet, hogyha a nagyker minden héten lepakol egy vagon szeszt egy “bezárt” kocsmába.
Mindegy, nem vagyok én semmi jónak elrontója. Ha hiányzik a kocsma, itt találhatsz egyet.


Mindenki robbant

Azt hiszem, hogy ez a tűzijátékos tiltás épp az ellenkezőjét érte el, mint amire sokan számítottak.

Eddig mindenkiben az élt, hogy csak Szilveszter éjelén lehet lőni a rakétákat, dobálni a kis recsegő lófaszokat. Aztán most, hogy gyakorlatilag mindenki tudja, hogy mit jelentenek a kategóriajelölések, folyamatos a durrogás.
Úgy érzem magam, mintha egy mexikói városban élnénk, vagy mi.

Pörög a tűzijáték-biznisz, aki csinálja, az legálisan csinálja. Aki meg bosszankodik miatta, na annak semmi nincs a kezében, hogy elcsendesítse a mókás szomszédot.

Ez visszafelé sült el.


Van zsákomban

18-an meghaltak a belga idősotthonban, ahová a Mikulás vihette be a covidot.

Szar ember lehetek, de a cikket elolvasva mégis mosolyra húzódott a szám. Nem a halál a vicces -nyilván-, hanem a helyzet komikus.

Ha futna még a heti hetes, erről negyed órán keresztül beszélnének.
Képzeld el, hogy fél éven keresztül úgy vigyáznak a gondjukra bízott idősekre, ahogy az a nagy könyvben meg van írva, semmi kontakt, semmi látogatás. Mindenki szomorkodik kicsit, aztán jön a nagy ötlet: kérjük már meg a Józsibácsit, hogy vegyen fel egy szar jelmezt meg egy szakállat és adjon mindenkinek két szaloncukrot. Mert az milyen kis kedves.

Mostanra 121 idős lakó és 36 dolgozó kapta el a koronát. Ennél is súlyosabb, hogy a vírus eddig 18 ember életét követelte. Az elmúlt három napban öten haltak meg az idősotthon lakói közül a vírus miatt.

Hát. Most inkább örülök a kapott virgácsnak, vagy mittudomén’.


Hundub-Humbug

Vagyis HUNDUB. Jobbos -inkább szélsőjobbos- Facebook utánzat.

1.) Végy egy közösségimédia-motort.
Mondjuk a WoWonder-t. 400$

2.) Vásárolj hozzá egy csinos designt.
A Vikinger jó lesz. 60$

3.) Dobd fel valami tárhelyre.
Legyen a TMD Hosting. 9$/hó

150.000 Ft kezdő befektetéssel van egy saját játszótered.

Futótűzként terjed a jobboldali fórumokon, hogy végre van egy cenzúramentes pótfacebook.

Láttunk már ilyet, pont így működik a VKontakte, amit Oroszországban hívtak életre. Magáénak tudhat párszázmillió felhasználót, ami amúgy nem gyenge, aztán megszavazták, az oroszországi hozzáférés letiltását olyan külföldi közösségi médiaplatformokhoz, amelyek “cenzúrázzák” az orosz tömegtájékoztatási eszközök anyagait.

Tehát szinte csak a kormánybarát platformot használhatja az országban mindenki.

Közelítünk a koreai mélységekhez.

Ha nem a Vadhajtások, vagy a Magyar Nemzet reklámozná az új közösségi platformot és nem csak Fideszes politikusokkal meg jobbos tartalmakkal lenne tele, még azt is gondolhatnánk, hogy ez egy egyetemista csapat próbálkozása valami minimális önálló gondolattal és némi programozási készséggel.
Jól mutatná ezt az elképzelést, hogy csak böngészőből és Android appon lehet használni.
Az AppStore-ba csak komoly ellenőrzés és az Apple Developer programban való részvétel után lehet tartalmakat feltölteni. Ez komoly szakmai tudást és súlyos költségeket kívánna. Gondolom, ez nincs meg.

Ennek ellenére a Fideszes lapok úgy reklámozzák, ahogy a nyelvük bírja.

Ezért is érdekelt, hogy honnan is jön a hundub.

A hundub.com Adatvédelem oldalán láthatjuk, hogy az oldalt a Hundub Kft. üzemelteti. A nyilvános cégjegyzék szerint két debreceni srác, Kollár Szabolcs és Pál Csaba a tulajdonos, utóbbi az ügyvezető is. Ez idáig semmi extra: két, harmincas éveiben járó ember bérel egy tárhelyet, vesz egy domaint és egy WordPress alapokon nyugvó weboldalt indít.
A csavar ez után látszik a cégjegyzékben:
Van egy harmadik tulajdonos. Egy külföldi cég, bizonyos belizei MURMURATI LIMITED.
Belize kis ország Közép-Amerika keleti partján, a Karib-tenger mellett. Északon Mexikóval, nyugaton és délen Guatemalával határos. Ez egy adóparadicsomban bejegyzett offshore vállalat.

Szóval a Szittya Facebook Közép-Amerikai tulajdonossal üzemel, a jövőben -nyilván- ide befolyó reklámbevételek is huss, eltűnnek majd az országból. Hogy jelenlegi állás szerint ki fog itt hirdetni? Bő egy év múlva választások. Gondolom a Fidesz épít magának szavazóbázist, közösséget. Aztán majd, ha lesz fent pár százezer aktív tag, akkor gyors kormányrendelettel a cenzúrára hivatkozva először korlátozza, aztán teljesen betiltja a gonosz Facebookot.

Csodálatos világ jöhet.


Főzőcske

A magyaros pizza valami olyasmi csacskaság, mint a mexikói gulyásleves, vagy a sertés gyros lenne. Aztán mégis annyit rendelnek belőle, mint az állat.

Készíthetnénk mondjuk bajoros édes-savanyú csirkét is. Lehet, az is pörögne, mert hülyeség. Nemzetek konyhája.

Más.

Ha már kaja, a napokban szóba került egy dolog: a menzás tejbegríz. Az a folyós típus, jó csomósan. A napközik íze. Ótentikusan’.
Most úgy sem üzemel a sulimenza -illetve üzemel, de a középiskolások ebből nem sokat tapasztalnak.

Hozzávalók:

  • 1 liter tej. Valami olcsó UHT másfélszázalékos.
  • 2 dl víz. Csapvíz, nyilván. Nem ám flancos kiristályvíz!
  • 8-10 evőkanál búzadara
  • 3 evőkanál cukor. Kistálycukor. Nyírfacukor, barnacukor nem passzol ide.
  • 1 evőkanál margarin
  • 1 csipet só

Elkészítés:
Vegyél elő egy nagy fazekat.  A konyhásnéni is nagy kondérban készítette – jó is volt.
Minél többet készítesz, annál „menzább” lesz. Nyilván arányosan növeld a hozzávalókat.
Öntsük a tejet meg a vizet a fazékba. Alacsony lángon, lassan, sokáig főzzük, a tej ne égjen le. Adjuk hozzá a sót, a cukrot és a darát.
Ez lényeges rész, itt lehet elhibázni! A darát kanalazzuk bele, de egyből ne keverjük. Ebből lesznek a csomók! Az igazi menzás tejbepapi csomós! 😀
Ne főzzük túl sűrűre. Ha mégis nagyon besűrűsödik, hígítsuk további vízzel, hogy az állaga inkább folyós legyen. Mikor kész, keverjük hozzá a margarint.

Ha kész vagyunk tálaljuk, kakaóval szórjuk. Az élmény akkor lesz teljes, ha nem instant, nem nyuszis, hanem keserű „holland” kakaóport használunk porcukorral kikeverve.
A kakaóporból 1/3, a porcukorból 2/3 részt keverünk össze, ez megy majd a tejbegríz tetejére.

Jó étvágyat, repetázni ér!

A következő epizódban majd a menzás paradicsomleves készítését fejtem ki. Szigorúan betűtésztával, hogy lehessen gorombaságokat kirakni a tányér szélére.
“Bazmeg’ ebben nincsen Á csak A. Adj már egy ékezetet!”